Fodas, Fodinhas e Fadinhas

Ora, que lindo dia para uma rata escrever no seu blog. Então depois de olhar para a votação do teste que fez tão alegremente...melhor ainda. Confesso, que cada vez os homens me divertem mais pelo seu lado ridículo que não tentam escolher. Uma mulher logo fala mal deles é mal fodida, não será por realmente vocês serem uma pila com pernas, não saberem conquistar-nos, fazerem merda atrás de merda, trairem as companheiras, e nós neste blog dar-mo-nos ao trabalho de dar dicas (10%)...nãaaaaaaaaoooo nada disso. A única e simples razão é: ou somos lésbicas (30%) ou somos mal fodidas (60%).

Eternamente permanecerá sobre essa vossa dupla de neurónios que uma mulher ou é fadinha ou fodinha, nunca a fodilhona...Deixem que a Gucci vos diga que estão pilométricamente errados: nós mulheres gostamos de ser fodidas, mas bem...já que por uma foda mal dada mais vale brincar com o dedo ou com um aparelhómetro eléctrico, que ao menos está sempre limpinho e lavadinho, depois, também gostamos de foder (mas vocês quando ficam por baixo...têm um bocadinho de medo...aiaiai que assim não aguento).

No outro dia falava com um homemnãogaysemtabus...é verdade, no fundo no fundo há-os, raros, mas há-os, e descobri numa noite dedicada a diarreias mentais, em que partilhei com um rato de toca arrumada, que realmente os homens pouco inteligentes não apreciam uma mulher com neurónios...É mais fácil repor dinheiro num cartão de crédito que inventar explicações para histórias mal contadas.

Por enquanto por aqui me fico, alegre com a votação neste blog...pois fez-me chegar uma vez mais à brilhante conclusão de rata de toca arrumada, cheirosa , inteligente e gira que a maior parte dos homens não usam o cérebro para pensar, limitam-se a usá-lo para erguer o Óscar de melhor actor...ou será melhor dizer Oscarzinho????

iiiiiiiiccccc

Rata Gucci

Os homens e o seu grande clitóris

No outro dia falava com umas ratas amigas e chegámos à conclusão, depois de assistirmos a um documentário sobre "A vida no ventre", que até às 9/12 semanas de gestação o homem não é homem, é mulher, e o clitóris, que em nós se transforma naquele botão maravilha que os homens se costumam esquecer, aumenta de tamanho até se transformar no mais amado dos brinquedos masculinos, o seu pénis, o joystick.


À semelhança de qualquer outro instrumento aliado do software informático, que perde a sua utilidade conforme vai aumentando o seu tempo de existência e resistência, também o joystick anda cada vez mais fora de moda, isto porque brinca com qualquer playstation, sem se preocupar se o modelo é o mais adequado e se está em boas condições,apenas porque não consegue resistir ao nível mais básico da sua descarga electromagnética. Digamos que aqui prefere trocar uma PS3, pelo Zx Spectrum, só porque o software é mais básico e, como tal, mais fácil de manobrar (todos nós jogámos pacman e chucckie egg, mas sinceramente...isso é coisa do século passado).


Por mais irónico caros ratos todos os homens um dia foram mulheres, e a questão que se prende é, porque, ao terem sido dotados de sensibilidade feminina, porque se transformaram no mais egoísta dos seres, e não conseguiram jntar o melhor dos dois mundos? Será por serem descendentes de um X deficiente (quem o disso foi Nuno Markl, por isso não aceito ofensas) e não de dois XX completos e com um adn perfeito?


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Rata Gucci

Namorada em part-time

Basta chegar o Verão para andarem por aí passarocos mal amados e desimpedidos, que, ora por não brincarem com o seu falo há muito tempo, ou por usarem, volta não volta, aquelas armações pesadas sobre a testa, adoptam como melhor solução apelidar de lésbicas as mulheres que simplesmente não lhes ligam patavina...

É lixado ser-se passado para trás...mas enfim, a sorte só bate à porta de alguns...e estes...quando a sorte lhes bate à porta preferem trocar a mulher 5 estrelas pela tipa que nem uma bela foda lhes deu...e que, depois de uma longa viagem, lhe diz prontamente "Queridinho...Desculpa lá, mas conheci um fodilhão no hi5 e vou casar-me com ele em Julho...tenho pena, mas a tua pilinha já estava muito gasta".
É pena, verdade, muita pena...Mas vozes de burro não chegam ao céu e enquanto os homens trocarem o bom pelo mediocre, só porque a embalagem promete...e os neurónios nem por isso, não vão ser felizes mesmo.

Quanto a mim, rata cheirosa, estou melhor que nunca...nada como uma boa malhação para nos enrigecer as carnes, duas horinhas na esteticista para tratar de mim e um massagista de 30 anos vigoroso., e estes rabinhos hã??? Ainda servem para alguma coisas os gajos...Todos nús que é para não ter trabalho a tirar-lhes a roupa...chateia... e depois eles ainda pensam que a vamos passar a ferro...

Maldivas...aí vou eu...passarocos...fechem o bico, quando não têm nada de interessante para dizer, ok... E percam essa pança...para ver se conseguem ver a pila...

HICCCCCCCCCCCCCC

Rata Cheirosa Gucci

Os homens e as cabeleireiras

Pois é ! Na última reunião de condomínio de toca chegámos à conclusão que gajo que é gajo não resiste a uma cabeleireira.

Atenção, não estou aqui a falar em cabeleireiros de luxo, com profissionais de se lhe tirar ao chapéu, onde num ambiente cuidado podemos beber um chá ou um café, enquanto nos transformamos em divas.

Estou mesmo a falar em cabeleireiro de esquina, pior que barbeiro ao lado da tasca, onde a notícia do dia é a novela das oito ou a vida da vizinha do 5ºEsquerdo, cuja filha fugiu com o cigano da feira de Domingo. É neste antro onde ao invés de podermos ler, quiçá uma Máxima, Elle ou mesmo uma Blue ou simplesmente uma Visão, temos apenas ao nosso dispor uma panóplia de Marias, Anas, TV guias, ao mesmo tempo que temos de ouvir as conversas comezinas de gente desocupada, cuja obra mais interessante que leu foi uma romancezeco a la carte made by MRP (aquela pindérica com nome de floribella)

AQUI RESIDEM TODAS AS DIFERENÇAS

ALGUÉM QUE ME EXPLIQUE, porque é que eles, ao invés de quererem ter ao lado uma mulher inteligente, lutadora, com depilação feita a cera (ou mesmo definitiva), bem cuidada, boa amante e bonita (que se auto-sustenta e que até tem casa própria), se deixa encantar pela mulherzinha popularucha de vão de escada, que mal sabe soletrar o seu próprio nome, que rapa os pelos com gillette e diz "prontos", só porque esta se ri das suas piadas sem graça, e não contrapõe as desculpas farsolas que ele lhe prega (enquanto lhe estoira o dinheiro do cartão de crédito)...

É aqui caras ratas que torcemos o rabo, a velha máxima da qualidade vs quantidade desta feita transformou-se numa equação de pólos inversamente proporcionais.

Madeixas descoloradas 1 VS Cabelos Naturais 0

Rata Cheirosa Gucci (que hoje se sente derrotada pela Rata cheirosa perfume do chinês)

"Miúda vê aí o meu Hi5!"

Confesso que depois do Zéze Camarinha o Hi5 é a melhor feira das vaidades que por aí anda.

Ele é mamaçais compostos, dispostos e em silicone, miúdas nuas ou por aí (queridas ratas...o que é que acham que um tipo vai querer de voces se vos vir neses propósitos? Casar ou contar uma fileirinha inteira de azulejos? Hum!resposta sincera, tá?! Para nós que somos giras tah!!!), ele é senhores sem cara a mostrarem os seus volumosos orgãos, na esperança que algumas (e olhem minhas amigas, falando contra a minha raça admito, que existe para aí munta rata desesperada) ratas lhe caiam no seu cacetete armadilhado.

Pois bem...subtilezas à parte, o que me traz aqui foi a subtil afirmação de um ex-amigo, que mesmo não falando comigo para saber, ,se eventualmente já me passaram as aftas, se dirigiu unica e exclusivamente para me dizer..."Miúda vê aí o meu Hi5"...(é verdade...O olá boa noite, como estás foi substituído pelo "MIUDA vê aí o meu Hi5")

Jovem, chegaste hoje de Marte ou achas que me tornei uma entusiasta do engate online? É que nem sequer tenho paciência para opinar sobre algo interessante como a cotação na bolsa sobre a venda de gado no Texas, quanto mais para ver gajos deprimentes e fáceis!!!

Como tal...mais umas dicas para a comunidade mononeurónia (vá...bineurónia):

Conselho nº1
Coisinhas masculinas, a partir do momento em que a vossa solidão é tão desesperada que têm de arranjar um Hi5 para agradarem a uma mulher é sinal que acabaram de perder as vossas capacidades de conquista...

Conselho nº2
Já que não têm mais nada de jeito mostrem pelo menos a cara e o peitoral (sem pelo), pelo menos sempre disfarça um cérebro desprovido de neurónios, e serve para nós olharmos enquanto estamos a depilar a meia-perna...

Conselho nº3
O Jonnhy Bravo está fora de moda, não tem casa própria, vive com a mãe, e ainda por cima
balbucia monossílabos tipo HUG HUG, "Hey miúda" ou então "Bro, ondéquessaranjam gajas fixes pra córtir". Não há mulher inteligente e gira que aguente...nem por uma boa noite de sexo...

Conselho nº4
Vocês até podem querer parecer dos bons...Mas nós...tipas inteligentes e giras é que não gostamos...sorry...Não há paciência para homens que pensam ter o rei sol no umbigo. Para isso antes D.Dinis com as suas trovas e a rainha Santa Isabel com rosas no regaço (já nessa altura as tangas que eles engoliam e gostavam...Lá está...history repeats itself...eles gostam de ser enganados)

Conselho nº5
Se o cão vos cagou no caminho...que é como quem diga, "estamos a cagar-nos de alto e de repuxo para o vosso ego" (a imagem não é bonita mas a esta hora foi que saiu) Somos bem capazes de preferir sair com o vosso amigo que não tem tantos músculos, nem tanta pinta, mas têm cérebro...E diz piadas realmente com graça.

Conselho nº6

Continua a ser muito fácil levar-vos para a cama, o problema dos homens actualmente, quer-nos parecer, é que se assemelham apenas a um falo com um tipo em apêndice... pois quando se pretende construir alguma coisa mais, além dos sofríveis 20 minutos de sexo, caput, niente... nem o seu micro ou mega pénis vos defende (só pensam saltar de cueca em cueca qual hipo de nenúfar em nenúfar)

Alínea a)

(Por falar nisso diz que foi lançado um livro a falar nessas coisinhas flácidas que trazem ao pendurão... Chama-se "Da masculinidade ao orgão masculino"do sexólogo Nuno Monteiro Pereira. Ao que parece descobriu-se que os homens portugueses afinal têm muito mais interesse que a média europeia, 15,82 centímetros.

Alínea b)

Já a minha defunta e querida avó que aqui homenageio com toda a reverência dizia: "Por um chouriço, não vale a pena aturar um porco a vida inteira"...Sublinho e peço passagem...

HOMENS INTERESSANTES E COM CÉREBROS DISPONÍVEIS PROCURAM-SE

Rata Cheirosa Gucci

Eles dizem: "Sou muito macho"

Eles dizem: "Sou muito macho...já levei no cú e não gostei"...Ou então não

Com vocês os entranháveis e inolvidáveis "Village people", ao mais alto nível.
O esquema, o nível das suas indumentárias (o calção atlético, a camisinha de alças...uhuhhhhhhh), os bigodes sexy e o índio...Ahhhhhhhh não se fazem homens como nos 70's...

E o polícia? Confesso que preferia ser assaltada por um gajo encapuçado...

Ou talvez esteja mesmo só a dizer que existem cada vez mais gays...mas que agora se encondem atrás da desculpa dos novos "metrossexuais"

Tão aqui mas é a andar de metro...e depressinha... (as respectivas mãezinhas devem ter ficado num sofrimento..."Andei eu a criar um filho para isto...E a vesti-lo todinho de azul, para ele agora andar a brincar aos combóios"-FECHAÓOOOOOOO COMBÓIO)

Rata cheirosa Gucci....

Não gostam?Azar!!!

Não sei quem escreveu este texto,mas bem-vinda ao clube das ratas
Atenção, eu luto contra a celulite (casca de laranja só mesmo nos citrinos) mas por mim...

"Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal-disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite". É que, defacto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais...

Ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 500 contos na Persona para ficar sem celulite!!A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher???

Se o anúncio dissesse"mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!

Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou aimaginar os possíveis anúncios:

- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga doscampeões+taça uefa+taça de Portugal";
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;

Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!Tenho dito."

PS:E já agora que tal o senhor da fotografia??? Sexy ahnn? E nós temos de gostar destes bidons que não vêem a própria pila há pelo menos uma década???

Outra rata cheirosa brilhante