"Miúda vê aí o meu Hi5!"

Confesso que depois do Zéze Camarinha o Hi5 é a melhor feira das vaidades que por aí anda.

Ele é mamaçais compostos, dispostos e em silicone, miúdas nuas ou por aí (queridas ratas...o que é que acham que um tipo vai querer de voces se vos vir neses propósitos? Casar ou contar uma fileirinha inteira de azulejos? Hum!resposta sincera, tá?! Para nós que somos giras tah!!!), ele é senhores sem cara a mostrarem os seus volumosos orgãos, na esperança que algumas (e olhem minhas amigas, falando contra a minha raça admito, que existe para aí munta rata desesperada) ratas lhe caiam no seu cacetete armadilhado.

Pois bem...subtilezas à parte, o que me traz aqui foi a subtil afirmação de um ex-amigo, que mesmo não falando comigo para saber, ,se eventualmente já me passaram as aftas, se dirigiu unica e exclusivamente para me dizer..."Miúda vê aí o meu Hi5"...(é verdade...O olá boa noite, como estás foi substituído pelo "MIUDA vê aí o meu Hi5")

Jovem, chegaste hoje de Marte ou achas que me tornei uma entusiasta do engate online? É que nem sequer tenho paciência para opinar sobre algo interessante como a cotação na bolsa sobre a venda de gado no Texas, quanto mais para ver gajos deprimentes e fáceis!!!

Como tal...mais umas dicas para a comunidade mononeurónia (vá...bineurónia):

Conselho nº1
Coisinhas masculinas, a partir do momento em que a vossa solidão é tão desesperada que têm de arranjar um Hi5 para agradarem a uma mulher é sinal que acabaram de perder as vossas capacidades de conquista...

Conselho nº2
Já que não têm mais nada de jeito mostrem pelo menos a cara e o peitoral (sem pelo), pelo menos sempre disfarça um cérebro desprovido de neurónios, e serve para nós olharmos enquanto estamos a depilar a meia-perna...

Conselho nº3
O Jonnhy Bravo está fora de moda, não tem casa própria, vive com a mãe, e ainda por cima
balbucia monossílabos tipo HUG HUG, "Hey miúda" ou então "Bro, ondéquessaranjam gajas fixes pra córtir". Não há mulher inteligente e gira que aguente...nem por uma boa noite de sexo...

Conselho nº4
Vocês até podem querer parecer dos bons...Mas nós...tipas inteligentes e giras é que não gostamos...sorry...Não há paciência para homens que pensam ter o rei sol no umbigo. Para isso antes D.Dinis com as suas trovas e a rainha Santa Isabel com rosas no regaço (já nessa altura as tangas que eles engoliam e gostavam...Lá está...history repeats itself...eles gostam de ser enganados)

Conselho nº5
Se o cão vos cagou no caminho...que é como quem diga, "estamos a cagar-nos de alto e de repuxo para o vosso ego" (a imagem não é bonita mas a esta hora foi que saiu) Somos bem capazes de preferir sair com o vosso amigo que não tem tantos músculos, nem tanta pinta, mas têm cérebro...E diz piadas realmente com graça.

Conselho nº6

Continua a ser muito fácil levar-vos para a cama, o problema dos homens actualmente, quer-nos parecer, é que se assemelham apenas a um falo com um tipo em apêndice... pois quando se pretende construir alguma coisa mais, além dos sofríveis 20 minutos de sexo, caput, niente... nem o seu micro ou mega pénis vos defende (só pensam saltar de cueca em cueca qual hipo de nenúfar em nenúfar)

Alínea a)

(Por falar nisso diz que foi lançado um livro a falar nessas coisinhas flácidas que trazem ao pendurão... Chama-se "Da masculinidade ao orgão masculino"do sexólogo Nuno Monteiro Pereira. Ao que parece descobriu-se que os homens portugueses afinal têm muito mais interesse que a média europeia, 15,82 centímetros.

Alínea b)

Já a minha defunta e querida avó que aqui homenageio com toda a reverência dizia: "Por um chouriço, não vale a pena aturar um porco a vida inteira"...Sublinho e peço passagem...

HOMENS INTERESSANTES E COM CÉREBROS DISPONÍVEIS PROCURAM-SE

Rata Cheirosa Gucci

Eles dizem: "Sou muito macho"

Eles dizem: "Sou muito macho...já levei no cú e não gostei"...Ou então não

Com vocês os entranháveis e inolvidáveis "Village people", ao mais alto nível.
O esquema, o nível das suas indumentárias (o calção atlético, a camisinha de alças...uhuhhhhhhh), os bigodes sexy e o índio...Ahhhhhhhh não se fazem homens como nos 70's...

E o polícia? Confesso que preferia ser assaltada por um gajo encapuçado...

Ou talvez esteja mesmo só a dizer que existem cada vez mais gays...mas que agora se encondem atrás da desculpa dos novos "metrossexuais"

Tão aqui mas é a andar de metro...e depressinha... (as respectivas mãezinhas devem ter ficado num sofrimento..."Andei eu a criar um filho para isto...E a vesti-lo todinho de azul, para ele agora andar a brincar aos combóios"-FECHAÓOOOOOOO COMBÓIO)

Rata cheirosa Gucci....

Não gostam?Azar!!!

Não sei quem escreveu este texto,mas bem-vinda ao clube das ratas
Atenção, eu luto contra a celulite (casca de laranja só mesmo nos citrinos) mas por mim...

"Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal-disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite". É que, defacto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais...

Ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 500 contos na Persona para ficar sem celulite!!A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher???

Se o anúncio dissesse"mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!

Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou aimaginar os possíveis anúncios:

- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga doscampeões+taça uefa+taça de Portugal";
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;

Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!Tenho dito."

PS:E já agora que tal o senhor da fotografia??? Sexy ahnn? E nós temos de gostar destes bidons que não vêem a própria pila há pelo menos uma década???

Outra rata cheirosa brilhante

Desculpa ter sido um filho da puta

Oh jovem, pois concerteza!! Estás desculpado. Assim, sem espinhas. Basta um sms, dois meses depois, pedir desculpa, dizer que afinal não andavas a sair com a colega de trabalho e a prometer-lhe um fim-de-semana a dois e pronto, fica tudo bem. Dizer que era só uma brincadeira e que eu percebi tudo mal e pronto, pois claro, estás desculpado! Basta a merda de um mixuruco sms dois meses depois... para aliviar uma imensa culpa que já não lhe cabe no quarto!!!! Dizem que os sonhos são as coisas mal resolvidas da vida e que nos atormentam, todas baralhadas e embrulhadas num papel bonito. Pois então jovem, o facto de andares a sonhar comigo, parece-me que está tudo dito. Fica-te com a culpa, seu grande filho da puta.

Rata Cheirosa Chanel

Restos não são uma alimentação saudável

E não é que tinham toda a razão! Animalzinho refinado não come do lixo, não é vira-lata, não anda na rua pela noite e não pedincha…Aprende a receber, depois agradece, lambe a mão ao dono e deita-se a seus pés, defendendo-o de quem o quer atacar…

Será que é pieguice gostar do que é bom???

Este pequeno à parte levou-me ao meu dicionário nocturno onde, nesta precisa madrugada aprendi os diversos sinónimo de “piegas”. Rata que sou, fui consultar a mega enciclopédia 450 volumes, actualizada e descobri o seguinte:

Piegas:
Pessoa que se embaraça com pequenas coisas; Niquenta; Pessoa ridiculamente sensível; Assustadiço; Chorão.

Acho que estou bem elucidada, obrigada ! Agora quando me quiserem voltar a oferecer restos já sei o que vou responder: “Obrigada mas não…Estou de dieta e sou uma rata piegas”. A seguir vou até casa de alguém alambazar-me com um grande filet mignon, de preferência maior do que eu…

Hicccccccccccccccccc

PS: Onde andam as minhas almôndegas com esparregado “bem esticadinhoooooo”?

Rata Cheirosa Gucci

Obrigadinho, mas não!

Ratas amigas, é urgente agir! É urgente ler o livro abaixo mencionado. Uma vida de erros evitáveis, condensada em pouco mais de 60 páginas, que todas as ratas deviam ler. A partir daí nunca mais vão haver ratas a naufragar dos navios que embarcaram, e a ir parar às costas portuguesas, abandonadas como umas pequenas ratas de esgoto. É urgente não aceitar os restos que nos querem dar, é urgente não permitir telefonemas e sms a horas impróprias (excepto urgências mesmo) e é urgente não dar desculpas para, mais uma vez desculpar o que nem eles se deram ao trabalho de pensar. Ratas amigas, ser simpática não quer dizer aceitar tudo e dizer sempre que sim a tudo. Também é saber dizer não e infelizmente há poucas ratas a fazê-lo. Merecemos ser tratadas com respeito. Mas, para isso, temos de ser nós a impô-lo. Temos de ser nós a estabelecer os limites, a marcar a linha do aceitável e do não... obrigadinho! Não quero isto para mim.

Rata Cheirosa Chanel

Leitura Obrigatória

As ratas concordam...

"Ele não está assim tão interessado"
Greg Behrendt e Liz Tuccillo
Editorial Presença

São os €12 mais bem investidos dos últimos tempos...Isto claro se não quiserem continuam a engolir desculpas esfarrapadas, limpar lágrimas de crocodilo e a não acreditar que aquele menino com carinha de bebé, de olhinhos de carneiro mal-morto...
É O MAIOR PATIFE DE TODA A REGIÃO (aplica-se aNorte, Centro, Sul, Litoral e Interior profundo- Sabemos que o nosso blog está a ter uma forte expansão territorial...tipo reconquista cristã, mas ao contrário...nós somos dadas a muitas heresias).

Presente de aniversário, Natal, Casamento (esperemos que não) , despedida de solteira e de casada (uma excelente terapia).

PS: Rata foi a melhor prenda que ofereceste à tua amiga...Deixei de engolir certos venenos...
Por falar nisso, quem é que me roubou as xourichazzz???

Rata Cheirosa Gucci